DeletedUser
Hosť
chuck norris porazil betonovu stenu v tenise informacia ze chuck norris napocital do nekonecna je neaktualna... on do nekonecna napocital 2 krattake dve jednohubky :lol3:
- Stav
chuck norris porazil betonovu stenu v tenise informacia ze chuck norris napocital do nekonecna je neaktualna... on do nekonecna napocital 2 krattake dve jednohubky :lol3:
DeletedUser
Hosť
chuck norris sa narodil v dome ktory si sam postavilDeletedUser
Hosť
Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
"Na naštartovanie ? "
"Nie, na podpálenie ! "
Policajt zastaví auto a hovorí šoférovi :
"Vyhrali ste cestnú prémiu 50 000 Sk. Co budete robiť s toľkými peniazmi ?"
šofér odpovedá :
"Asi konečne sa prihlásim do autoškoly."
Spolujazdec zašomre :
"Ked má vypité, tára."
Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví :
Vedel som, že na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme."
Po chvíli sa klopaním z kufra niekto španielsky spýta :
"Už sme za hranicami ?"
Počítačového maniaka zrazí vlak.
Ten sa postaví a povie :
"To nič, ešte mám 2 životy."
- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku...
- A čo ?
-Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách ?
Partia vedcov sa rozhodla, že nájde najstaršieho človeka na svete a tak sa vybrali do Himaláji. Tam po rokoch hľadania zbadali veľmi starého človeka s dlhou bielou bradou. Podišli k nemu a pýtajú sa ho:
- Ujo, koľko máte rokov?
- 156
- A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu?
- Rád by som, mládenci, ale otec ma nepustí!
-"Zažil si už niekedy čierny humor v športe?"
-"Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať."
Ruský generál sa pýta Slotu:
-Počuj, aké je podľa teba najkrajšie mesto?
Slota odpovia bez váhania:
-Žilina
Generál vyzvedá:
-A koľko rakiet treba na zbombardovanie celej Žiliny?
Slota uvažuje:
-Mnooo...Aj Budapešť je pekné mesto...
Dvaja policajti prišli na pohreb bývalému kolegovi. Všetci hádžu do hrobu kytice kvetov a zrazu sa ozve buchnutie o rakvu. Prvý policajt sa otočí ku kolegovi:
"Čo to bolo?"
"Nemali kvety, tak som kúpil dezert."
Predám ovčie kiahne
ZN: Bača
Neznesiem ťa
ZN: Vajce
Nerátaj so mnou
ZN: Kalkulačka
Pumpár sa pýta:
"Na naštartovanie ? "
"Nie, na podpálenie ! "
Policajt zastaví auto a hovorí šoférovi :
"Vyhrali ste cestnú prémiu 50 000 Sk. Co budete robiť s toľkými peniazmi ?"
šofér odpovedá :
"Asi konečne sa prihlásim do autoškoly."
Spolujazdec zašomre :
"Ked má vypité, tára."
Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví :
Vedel som, že na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme."
Po chvíli sa klopaním z kufra niekto španielsky spýta :
"Už sme za hranicami ?"
Počítačového maniaka zrazí vlak.
Ten sa postaví a povie :
"To nič, ešte mám 2 životy."
- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku...
- A čo ?
-Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách ?
Partia vedcov sa rozhodla, že nájde najstaršieho človeka na svete a tak sa vybrali do Himaláji. Tam po rokoch hľadania zbadali veľmi starého človeka s dlhou bielou bradou. Podišli k nemu a pýtajú sa ho:
- Ujo, koľko máte rokov?
- 156
- A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu?
- Rád by som, mládenci, ale otec ma nepustí!
-"Zažil si už niekedy čierny humor v športe?"
-"Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať."
Ruský generál sa pýta Slotu:
-Počuj, aké je podľa teba najkrajšie mesto?
Slota odpovia bez váhania:
-Žilina
Generál vyzvedá:
-A koľko rakiet treba na zbombardovanie celej Žiliny?
Slota uvažuje:
-Mnooo...Aj Budapešť je pekné mesto...
Dvaja policajti prišli na pohreb bývalému kolegovi. Všetci hádžu do hrobu kytice kvetov a zrazu sa ozve buchnutie o rakvu. Prvý policajt sa otočí ku kolegovi:
"Čo to bolo?"
"Nemali kvety, tak som kúpil dezert."
Predám ovčie kiahne
ZN: Bača
Neznesiem ťa
ZN: Vajce
Nerátaj so mnou
ZN: Kalkulačka
DeletedUser177
Hosť
opar vtipov o chuckovi norrisovi
NIEKTORÉ VTIPY SA MôŽU OPAKOVAŤ A GRAMATICKÉ CHYBY SI NEVŠÍMAJTE
Chuck Norris vie deliť nulou.
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole.
Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký
stvrtkový deň.
Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
Keď Chucka Norrisa postrelia, treba mu to povedať.
Chuck Norris nespí. Čaká.
Keď Boh povedal "Buď svetlo", Chuck čakal, kým poprosí.
Keď Chuck vstúpi do miestnosti, nezapne svetlo - vypne tmu.
Chuck má dve rýchlosti - chodiť a zabíjať.
Nie je žiadny krk pod Chuckovou bradou - je tam iba daľšia päsť.
Scéna, kde Bruce Lee zabije Chucka Norrisa, je najdrahší trik v dejinách kinematografie.
Keď sa povie "Nikto nie je dokonalý", Chuck to berie ako urážku.
Chuck vie rozprávať Braillovým písmom.
Bill Gates žije v neustálom strachu, že Chuckovi spadnú Windowsy.
Chuck Norris nemá chlpaté telo - chlpy na oceli predsa nerastú.
Deti čúrajú svoje meno do snehu, Chuck to vie aj do betónu.
Chuck vie zabiť dve rany jednou muchou.
Chuck nemá silu ako kôň - to kôň má silu ako Chuck.
Keď to chutí ako kura, vonia ako kura, vyzerá ako kura a Chuck povie že je to hovädzie, tak je to do riti hovädzie!
Kto žije s mečom, umrie mečom. Kto žije s Chuckom, umrie kopom z otočky.
Chuck Norris je odporca periodickej tabuľky prvkov - on totiž uznáva iba prvok prekvapenia.
Neexistuje žiadne globálne otepľovanie, to si len Chuck pritiahol slnko, lebo mu bola zima.
Citujem Iulia Caesara: "Veni, vidi, vici, Chuck Norris". V preklade: "Prišiel som, videl som, zvíťazil som a Chuck ma kopol z otočky."
Dinosaurov zahubil meteorit. Teda ak meteoritom nazveme Chucka Norrisa.
Kto sa smeje naposledy, ten sa smeje najlepšie. Kto sa smeje na Chuckovi... zomrie.
Keď je Chuck pripravený vstať, povie slnku, že už môže vyjsť nad horizont.
Chuck je jediný na svete schopný kopnúť ťa do tváre zvnútra.
V Iraku nie sú žiadne zbrane hromadného ničenia - Chuck totiž žije v Oklahome.
Chuck nikdy nezápasil. Jeden kop do tváre z otočky nazývate zápasom?
Ak v Scrabble poskladáš "Chuck Norris", vyhral si. Navždy.
Ježiš premenil vodu na víno. A chuck potom premenil víno na pivo.
Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb. Okrem ružovej, tú ma na svedomí Tom Cruise.
Chuck má dvanásť mesiacov a jedným z nich je Zem.
Ak do Googlu zadáte "Chuck Norris dostal na prdel", nič vám to nenájde. Také niečo sa nikdy nestalo a ni nestane.
Za veľkosť čínskej populácie môže Chuck. Raz navštívil turnaj v karate v Pekingu a hneď otehotnelo 3.000 tamojších žien.
Superman raz uvidel Walkera. Potom plakal, až kým nezaspal.
Rebríček príčín smrti v USA: 1.Zlyhanie srdca, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina
Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris
Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí
Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamal
NIEKTORÉ VTIPY SA MôŽU OPAKOVAŤ A GRAMATICKÉ CHYBY SI NEVŠÍMAJTE
Chuck Norris vie deliť nulou.
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole.
Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký
stvrtkový deň.
Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
Keď Chucka Norrisa postrelia, treba mu to povedať.
Chuck Norris nespí. Čaká.
Keď Boh povedal "Buď svetlo", Chuck čakal, kým poprosí.
Keď Chuck vstúpi do miestnosti, nezapne svetlo - vypne tmu.
Chuck má dve rýchlosti - chodiť a zabíjať.
Nie je žiadny krk pod Chuckovou bradou - je tam iba daľšia päsť.
Scéna, kde Bruce Lee zabije Chucka Norrisa, je najdrahší trik v dejinách kinematografie.
Keď sa povie "Nikto nie je dokonalý", Chuck to berie ako urážku.
Chuck vie rozprávať Braillovým písmom.
Bill Gates žije v neustálom strachu, že Chuckovi spadnú Windowsy.
Chuck Norris nemá chlpaté telo - chlpy na oceli predsa nerastú.
Deti čúrajú svoje meno do snehu, Chuck to vie aj do betónu.
Chuck vie zabiť dve rany jednou muchou.
Chuck nemá silu ako kôň - to kôň má silu ako Chuck.
Keď to chutí ako kura, vonia ako kura, vyzerá ako kura a Chuck povie že je to hovädzie, tak je to do riti hovädzie!
Kto žije s mečom, umrie mečom. Kto žije s Chuckom, umrie kopom z otočky.
Chuck Norris je odporca periodickej tabuľky prvkov - on totiž uznáva iba prvok prekvapenia.
Neexistuje žiadne globálne otepľovanie, to si len Chuck pritiahol slnko, lebo mu bola zima.
Citujem Iulia Caesara: "Veni, vidi, vici, Chuck Norris". V preklade: "Prišiel som, videl som, zvíťazil som a Chuck ma kopol z otočky."
Dinosaurov zahubil meteorit. Teda ak meteoritom nazveme Chucka Norrisa.
Kto sa smeje naposledy, ten sa smeje najlepšie. Kto sa smeje na Chuckovi... zomrie.
Keď je Chuck pripravený vstať, povie slnku, že už môže vyjsť nad horizont.
Chuck je jediný na svete schopný kopnúť ťa do tváre zvnútra.
V Iraku nie sú žiadne zbrane hromadného ničenia - Chuck totiž žije v Oklahome.
Chuck nikdy nezápasil. Jeden kop do tváre z otočky nazývate zápasom?
Ak v Scrabble poskladáš "Chuck Norris", vyhral si. Navždy.
Ježiš premenil vodu na víno. A chuck potom premenil víno na pivo.
Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb. Okrem ružovej, tú ma na svedomí Tom Cruise.
Chuck má dvanásť mesiacov a jedným z nich je Zem.
Ak do Googlu zadáte "Chuck Norris dostal na prdel", nič vám to nenájde. Také niečo sa nikdy nestalo a ni nestane.
Za veľkosť čínskej populácie môže Chuck. Raz navštívil turnaj v karate v Pekingu a hneď otehotnelo 3.000 tamojších žien.
Superman raz uvidel Walkera. Potom plakal, až kým nezaspal.
Rebríček príčín smrti v USA: 1.Zlyhanie srdca, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina
Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris
Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí
Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamal
DeletedUser177
Hosť
Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu
Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
Chuck Norris si dá hlavu za nohu
Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje
Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.
Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.
Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"
Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.
Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..
Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme
Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.
Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu
Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda
Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom
Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
Chuck Norris ťa kopne s rukou
Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil
Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.
Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.
Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.
Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".
Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.
Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút
Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči
Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa
Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho
Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST
Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.
Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz
Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.
Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!
Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!! (môžete vidieť na tomto obrazku :
)
Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.
Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.
Chuck Norris predbehol svetlo.
Chuck Norris vyhral obidve svetové vojny... tretiu plánuje
Chuck Norris sa nikdy nepopálil... oheň sa popálil o Chucka Norrisa
Chuck Norris je ôsmy div sveta... vpodstate aj všetkých ostatních sedem
Chuck Norris vymyslel 6 zmyslov, šiesty zmysel je Chuck Norris
Ľudia majú nočné mory, nočné mory majú Chucka Norrisa
Chuck Norris hádže hracou kockou sedmičky.
Chuck Norris vie čo sa stalo s Hitlerom
Chuck Norris nebol spojený s matkou pupočnou šnúrou ,to matka bola spojená s nim.
Dinosauri vyhynuli ,lebo si pohnevali Chucka Norrisa.
Keby Chuck Norris hral vo filme Titanic ,príbeh by rozprával on a nie tá žena.
Titanic potopil Chuck Norris.
Kain nezabil Abela to Chuck Norris.
Černobil nevysťahovali kvôli výbuchu v jadrovej elektrárni ,ale kvôli Chuck Norrisovi.
Chuck Norris nečaká na autobus, autobus čaká na neho..
Chuck norris nepozerá filmy, filmy pozerajú jeho.
Chuck norris raz skušal svoju kopačku s otočkou medzi dvojičkami v New Yorku presne 11. septembra a vzniklá tak silná turbulencia že k sebe pritiahla dve dopravné lietadalá ktoré do nich narazili. Muselo sa to zvaliť na teroristov pretože nikto nemal odvahu povedať že to bol CHuck Norris.
Chuck Norris si neuživa života, ale život si užíva Chucka Norrisa
Na svete existuje ešte jedna žena, s ktorou sa Chuck Norris nevyspal...počkať...tak už nič.
Chuck Norris vie drviť diamanty...viečkom.
Viete prečo je Slovensko také hornaté? Chuck Norris rovinu nemusí.
Čierne diery neexistujú...to Chuck zbiera suveníry.
Chuck Norris raz prečítal všetky texty na Internete...ešte skôr ako ich napisal.
Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
Chuck Norris si dá hlavu za nohu
Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje
Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.
Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.
Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"
Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.
Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..
Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme
Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.
Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu
Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda
Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom
Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
Chuck Norris ťa kopne s rukou
Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil
Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.
Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.
Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.
Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".
Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.
Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút
Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči
Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa
Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho
Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST
Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.
Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz
Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.
Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!
Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!! (môžete vidieť na tomto obrazku :
)
Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.
Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.
Chuck Norris predbehol svetlo.
Chuck Norris vyhral obidve svetové vojny... tretiu plánuje
Chuck Norris sa nikdy nepopálil... oheň sa popálil o Chucka Norrisa
Chuck Norris je ôsmy div sveta... vpodstate aj všetkých ostatních sedem
Chuck Norris vymyslel 6 zmyslov, šiesty zmysel je Chuck Norris
Ľudia majú nočné mory, nočné mory majú Chucka Norrisa
Chuck Norris hádže hracou kockou sedmičky.
Chuck Norris vie čo sa stalo s Hitlerom
Chuck Norris nebol spojený s matkou pupočnou šnúrou ,to matka bola spojená s nim.
Dinosauri vyhynuli ,lebo si pohnevali Chucka Norrisa.
Keby Chuck Norris hral vo filme Titanic ,príbeh by rozprával on a nie tá žena.
Titanic potopil Chuck Norris.
Kain nezabil Abela to Chuck Norris.
Černobil nevysťahovali kvôli výbuchu v jadrovej elektrárni ,ale kvôli Chuck Norrisovi.
Chuck Norris nečaká na autobus, autobus čaká na neho..
Chuck norris nepozerá filmy, filmy pozerajú jeho.
Chuck norris raz skušal svoju kopačku s otočkou medzi dvojičkami v New Yorku presne 11. septembra a vzniklá tak silná turbulencia že k sebe pritiahla dve dopravné lietadalá ktoré do nich narazili. Muselo sa to zvaliť na teroristov pretože nikto nemal odvahu povedať že to bol CHuck Norris.
Chuck Norris si neuživa života, ale život si užíva Chucka Norrisa
Na svete existuje ešte jedna žena, s ktorou sa Chuck Norris nevyspal...počkať...tak už nič.
Chuck Norris vie drviť diamanty...viečkom.
Viete prečo je Slovensko také hornaté? Chuck Norris rovinu nemusí.
Čierne diery neexistujú...to Chuck zbiera suveníry.
Chuck Norris raz prečítal všetky texty na Internete...ešte skôr ako ich napisal.
DeletedUser177
Hosť
Chuck Norris sa ešte nikdy nezranil...a všetky ostatné zranenia spôsobil on.
Chuck Norris vie recitovať Mor ho! v brailovom písme po fínsky.
Chuck raz preskákal 800 metrov zo zaviazanými nohami.....na hlave
Chuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru
Chuck Norris neverí v boha...boh verí v Cucka Norrisa
Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať
Chuck Norris si pozrie hodinovy film za stvrthodinu
Do jadrových zbraná sa pridáva DNA Chucka Norrisa
Chuck Norris ovonia kvietok skôr ako rozkvitne
Chuck Norris vie oklamať detektor lži
Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu, tak aby to malo zmysel.
Chuck Norris je v aute taký rýchly, že vie zadnou nápravou prejsť prednú.
GLOBÁLNE OTEPLOVANIE NEEXISTUJE !!! to len chuckovy bola zima tak si priblížil slnko !
Chuck sa nemusí báť chorôb, lebo choroby sa boja jeho.
Všetky súťaže sa vyhlasujú od 2. miesta, pretože chuck je vždy na prvom.
Chlapy z kobry 11 sa neboja ničoho !!! okrem Chucka norrisa.
Chuck norris naplnil vákum.
Chuck Norris zpílil strom lyžičkou.
Mesiac neni prirodzená družica Zeme !!! Mesiac je chuckova nočná lampička.
Chuck rozplakal cibulu.
Chuck sa neholí, pretože ešte žiadna britva nezdolala jeho chlpy.
Chuck Norris dokáže recitovať Mor ho! v Braillovom písme po fínsky.
Chuck Norris naucil logopeda hovorit r.
Chuck Norris si vie olizat aj vlastny lakeť.
Chuck Norris hrá hokej. V NHL získava každú sezónu Calder Trophy.
Kam nemôže čert, tam pošle ženu. Kam nemôže Boh, tam pošle Chucka Norrisa.
Tma sú mŕtve fotóny, ktoré vyzabíjal Chuck Norris.
Krvná skupina Chucka Norrisa je AK-47.
Chuckove vlastnícke pravidlá:
Ak sa mi to páči, je to moje.
Ak to mám v papuľke, je to moje.
Ak ti to ukradnem, je to moje.
Ak som to mal pred chvíľou, je to moje.
Ak niečo roztrhám, všetky kúsky su moje.
Ak to vyzerá, ako moje, je to moje.
Ak som to videl prvý, je to moje.
Ak sa s niečim hráš a padne to na zem, automaticky to patrí mne.
Ak sa to rozbilo, je to tvoje.
Chuck Norris nedýcha vzduch, vzduch dýcha Chucka Norrisa.
Piaty element nie je film, ale Chuck Norris.
Švajčiarsko nie je neutrálne. Švajčiarsko len čaká, na ktorú stranu sa prikloní Chuck Norris.
Dinosaury nevymreli, to ich len vyzabíjal Chuck Norris, pretože ho nudili.
Odmocnina z -1 je Chuck Norris.
Isaac Newton vytvoril osobitné pravidlá pre Chucka Norrisa.
(prvý zákon) Čokoľvek, čo nakopne Chuck Norris sa bude pohybovať donekonečna.
(druhý zákon) Chuck Norris môže urýchľovať čokoľvek a v akomkoľvek smere, vrátane seba.
(tretí zákon) Neexistuje žiada rovnaká alebo opačná reakcia na Chuckovo obkružné kopnutie.
Pravdepodobnosť, že Chuck Norris uspeje v čomkoľvek, je 2.
Ak sa hrajú kocky a Chuck na výhru potrebuje číslo 6, vždy hodí 6.
Film Alien versus Predator sa mal predtým volať Alien versus Predator versus Chuck Norris...ale kto by chcel vidiet 5 sekundovy film.
V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.
Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.
Chuck Norris vie urobiť jednou ranou z komára somára.
Chuck Norris je tiež veľký hráč.
Ak vám nevyšli čísla v Športke, je to preto, že si vsadil aj Chuck Norris.
Chuck Norris vie jednou ranou rozbiť dubový stôl. Dokáže ho však hneď zasa zošiť s ihlou a niťou.
Miss World pravidelne vyhráva Chuck Norris, zakaždým v inom prevleku.
Nejbezpečnejšie heslo na svete je ChuckNorris.
Iba jediný užívateľ dokáže v systéme viac než administrátor.
Chuck Norris Chuck Norris nepodlieha pravidlám. Pravidlá sú Chuck Norris.
Vedci tvrdia, že nikto nemôže prežiť v čiernej diere. Chuck Norris nesúhlasí s ohľadom na to, že si ich dáva na raňajky. "Chutia ako kurčatá"
Chuck Norris má dve rýchlosti, chôdza a zabíjanie, ale nedá sa medzi nimi rozoznať, lebo Chuck Norris zabíja aj počas chôdze.
Ak si neviete v živote rady, povedzte si: "Čo by urobil Chuck Norris?" A potom to vzdajte, pretože nemáte takú silu.
Niekto dokáže ohnúť lyžicu mysľou. Chuck Norris dokáže ohnúť myseľ lyžicou.
Na svete neexistujú lesbičky, sú len ženy, ktoré ešte nevideli Chucka Norrisa.
Kto inému jamu kope, je u Chucka na brigáde.
Titanic sa nepotopil po náraze do ľadovca. Narazil do Chucka Norrisa, keď si bol pre zábavu zaplávať v ľadových vodách Atlantiku. Práve skúšalsvoj bravúrny kop z otočky, keď sa mu do cesty priplietol Titanic, ktorému svojim kopom spôsobil trhlinu na celom boku.
Chuck Norris nie je závislý na heroíne, heroín je závislý na Chuckovi Norrisovi.
Vtipy o Chuckovi Norrisovi nie sú tak vtipné, nikto to ale nikdy neprizná nahlas... Čo keby bol nablízku Chuck Norris?.
Chuck Norris hráva šach a vie dať mat aj kráľom.
Chuck Norris vykopal všetkých 7 kryštálov Biosectoru a v tom istom ťahu ich aj uložil.
Chuck Norris vie stlačiť ctrl+alt+del jedným prstom.
Chuck Norris dokáže vstať a vidieť ako sedí.
Ježiš premenil vodu na víno. Chuck Norris na to nepotrebuje vodu.
Keď hľadáš cez Google nejaké informácie, Google sa pýta Chucka Norrisa.
Chuck Norris vie chytiť plešatého za vlasy.
Chuck Norris porazil Rogera Federera v tenise. V jednom sete. Bez rakety.
Chuck Norris nepoužíva internet. Pozná ho celý naspamäť.
Chuck Norris dokáže odniesť kreslo na ktorom sedí.
Chuck Norris vie zabiť človeka kopom z otočky. Cez telefón.
Biblia sa mýli. To nie Adam a Eva, to Chuck Norris !
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nieže by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka Norrisa.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť, ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden ľahký štvrtkový deň.
Chuck Norris nikdy nezabije dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je
Chuck Norris.
Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.
Chuck Norris sa nemusí vyhýbať guľkám. Guľky sa vyhýbajú Chuckovi
Norrisovi.
Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol ma problém s Chuckom Norrisom.
Keď Arnold v prvom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým, že ide požiadať Chucka Norrisa o pomoc.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris vie deliť nulou.
Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.
Pokiaľ Chuck Norris mešká, čas by sa mal radšej sám od seba spomaliť.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck
Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.
Chuck Norris nespí, len čaká.
Chuck Norris nenosí hodinky, on jednoducho určuje koľko je hodín.
Väčšina ľudí ma 23 párov chromozómov. Chuck ich ma 72 a všetky sú smrteľné.
Chuck Norris pozná posledné číslo čísla "Pí".
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú. Chuck Norris má väčšie obe.
Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb okrem ružovej. Tú vynašiel
Tom Cruise.
Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzieho steaku.
Keď sa vraví, že "nikto nie je dokonalý" - Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.
Socha slobody v interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck
Norris.
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.
Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora.
Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo.
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho.
Chuck Norris uhádol v lote 8 čísiel zo 7.
Chuck Norris si vie obliznuť jazyk
Chuck Norris vyhrá kameň,papier,nožnice proti zrkadlu
Chuck Norris vie recitovať Mor ho! v brailovom písme po fínsky.
Chuck raz preskákal 800 metrov zo zaviazanými nohami.....na hlave
Chuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru
Chuck Norris neverí v boha...boh verí v Cucka Norrisa
Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať
Chuck Norris si pozrie hodinovy film za stvrthodinu
Do jadrových zbraná sa pridáva DNA Chucka Norrisa
Chuck Norris ovonia kvietok skôr ako rozkvitne
Chuck Norris vie oklamať detektor lži
Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu, tak aby to malo zmysel.
Chuck Norris je v aute taký rýchly, že vie zadnou nápravou prejsť prednú.
GLOBÁLNE OTEPLOVANIE NEEXISTUJE !!! to len chuckovy bola zima tak si priblížil slnko !
Chuck sa nemusí báť chorôb, lebo choroby sa boja jeho.
Všetky súťaže sa vyhlasujú od 2. miesta, pretože chuck je vždy na prvom.
Chlapy z kobry 11 sa neboja ničoho !!! okrem Chucka norrisa.
Chuck norris naplnil vákum.
Chuck Norris zpílil strom lyžičkou.
Mesiac neni prirodzená družica Zeme !!! Mesiac je chuckova nočná lampička.
Chuck rozplakal cibulu.
Chuck sa neholí, pretože ešte žiadna britva nezdolala jeho chlpy.
Chuck Norris dokáže recitovať Mor ho! v Braillovom písme po fínsky.
Chuck Norris naucil logopeda hovorit r.
Chuck Norris si vie olizat aj vlastny lakeť.
Chuck Norris hrá hokej. V NHL získava každú sezónu Calder Trophy.
Kam nemôže čert, tam pošle ženu. Kam nemôže Boh, tam pošle Chucka Norrisa.
Tma sú mŕtve fotóny, ktoré vyzabíjal Chuck Norris.
Krvná skupina Chucka Norrisa je AK-47.
Chuckove vlastnícke pravidlá:
Ak sa mi to páči, je to moje.
Ak to mám v papuľke, je to moje.
Ak ti to ukradnem, je to moje.
Ak som to mal pred chvíľou, je to moje.
Ak niečo roztrhám, všetky kúsky su moje.
Ak to vyzerá, ako moje, je to moje.
Ak som to videl prvý, je to moje.
Ak sa s niečim hráš a padne to na zem, automaticky to patrí mne.
Ak sa to rozbilo, je to tvoje.
Chuck Norris nedýcha vzduch, vzduch dýcha Chucka Norrisa.
Piaty element nie je film, ale Chuck Norris.
Švajčiarsko nie je neutrálne. Švajčiarsko len čaká, na ktorú stranu sa prikloní Chuck Norris.
Dinosaury nevymreli, to ich len vyzabíjal Chuck Norris, pretože ho nudili.
Odmocnina z -1 je Chuck Norris.
Isaac Newton vytvoril osobitné pravidlá pre Chucka Norrisa.
(prvý zákon) Čokoľvek, čo nakopne Chuck Norris sa bude pohybovať donekonečna.
(druhý zákon) Chuck Norris môže urýchľovať čokoľvek a v akomkoľvek smere, vrátane seba.
(tretí zákon) Neexistuje žiada rovnaká alebo opačná reakcia na Chuckovo obkružné kopnutie.
Pravdepodobnosť, že Chuck Norris uspeje v čomkoľvek, je 2.
Ak sa hrajú kocky a Chuck na výhru potrebuje číslo 6, vždy hodí 6.
Film Alien versus Predator sa mal predtým volať Alien versus Predator versus Chuck Norris...ale kto by chcel vidiet 5 sekundovy film.
V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.
Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.
Chuck Norris vie urobiť jednou ranou z komára somára.
Chuck Norris je tiež veľký hráč.
Ak vám nevyšli čísla v Športke, je to preto, že si vsadil aj Chuck Norris.
Chuck Norris vie jednou ranou rozbiť dubový stôl. Dokáže ho však hneď zasa zošiť s ihlou a niťou.
Miss World pravidelne vyhráva Chuck Norris, zakaždým v inom prevleku.
Nejbezpečnejšie heslo na svete je ChuckNorris.
Iba jediný užívateľ dokáže v systéme viac než administrátor.
Chuck Norris Chuck Norris nepodlieha pravidlám. Pravidlá sú Chuck Norris.
Vedci tvrdia, že nikto nemôže prežiť v čiernej diere. Chuck Norris nesúhlasí s ohľadom na to, že si ich dáva na raňajky. "Chutia ako kurčatá"
Chuck Norris má dve rýchlosti, chôdza a zabíjanie, ale nedá sa medzi nimi rozoznať, lebo Chuck Norris zabíja aj počas chôdze.
Ak si neviete v živote rady, povedzte si: "Čo by urobil Chuck Norris?" A potom to vzdajte, pretože nemáte takú silu.
Niekto dokáže ohnúť lyžicu mysľou. Chuck Norris dokáže ohnúť myseľ lyžicou.
Na svete neexistujú lesbičky, sú len ženy, ktoré ešte nevideli Chucka Norrisa.
Kto inému jamu kope, je u Chucka na brigáde.
Titanic sa nepotopil po náraze do ľadovca. Narazil do Chucka Norrisa, keď si bol pre zábavu zaplávať v ľadových vodách Atlantiku. Práve skúšalsvoj bravúrny kop z otočky, keď sa mu do cesty priplietol Titanic, ktorému svojim kopom spôsobil trhlinu na celom boku.
Chuck Norris nie je závislý na heroíne, heroín je závislý na Chuckovi Norrisovi.
Vtipy o Chuckovi Norrisovi nie sú tak vtipné, nikto to ale nikdy neprizná nahlas... Čo keby bol nablízku Chuck Norris?.
Chuck Norris hráva šach a vie dať mat aj kráľom.
Chuck Norris vykopal všetkých 7 kryštálov Biosectoru a v tom istom ťahu ich aj uložil.
Chuck Norris vie stlačiť ctrl+alt+del jedným prstom.
Chuck Norris dokáže vstať a vidieť ako sedí.
Ježiš premenil vodu na víno. Chuck Norris na to nepotrebuje vodu.
Keď hľadáš cez Google nejaké informácie, Google sa pýta Chucka Norrisa.
Chuck Norris vie chytiť plešatého za vlasy.
Chuck Norris porazil Rogera Federera v tenise. V jednom sete. Bez rakety.
Chuck Norris nepoužíva internet. Pozná ho celý naspamäť.
Chuck Norris dokáže odniesť kreslo na ktorom sedí.
Chuck Norris vie zabiť človeka kopom z otočky. Cez telefón.
Biblia sa mýli. To nie Adam a Eva, to Chuck Norris !
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nieže by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka Norrisa.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť, ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden ľahký štvrtkový deň.
Chuck Norris nikdy nezabije dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je
Chuck Norris.
Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.
Chuck Norris sa nemusí vyhýbať guľkám. Guľky sa vyhýbajú Chuckovi
Norrisovi.
Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol ma problém s Chuckom Norrisom.
Keď Arnold v prvom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým, že ide požiadať Chucka Norrisa o pomoc.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris vie deliť nulou.
Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.
Pokiaľ Chuck Norris mešká, čas by sa mal radšej sám od seba spomaliť.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck
Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.
Chuck Norris nespí, len čaká.
Chuck Norris nenosí hodinky, on jednoducho určuje koľko je hodín.
Väčšina ľudí ma 23 párov chromozómov. Chuck ich ma 72 a všetky sú smrteľné.
Chuck Norris pozná posledné číslo čísla "Pí".
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú. Chuck Norris má väčšie obe.
Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb okrem ružovej. Tú vynašiel
Tom Cruise.
Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzieho steaku.
Keď sa vraví, že "nikto nie je dokonalý" - Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.
Socha slobody v interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck
Norris.
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.
Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora.
Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo.
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho.
Chuck Norris uhádol v lote 8 čísiel zo 7.
Chuck Norris si vie obliznuť jazyk
Chuck Norris vyhrá kameň,papier,nožnice proti zrkadlu
DeletedUser
Hosť
Ide pedofil nekrofil zoofil a extremista a zoofil hovori zisla bi sa macicka a pedofil ale malicka a nekrofil ale bez ocka a extremista hovori mnau
DeletedUser
Hosť
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
Mami, představ si, Jack si mě chce vzít...
Požádal tě snad o ruku?
Ještě ne, ale už zastřelil manželku.
Mami, představ si, Jack si mě chce vzít...
Požádal tě snad o ruku?
Ještě ne, ale už zastřelil manželku.
DeletedUser
Hosť
Tři maníci prijdou na soutez v plavání postizených. První z nich nemá ruce, druhý nohy a tretí nemá zádné telo - je to jenom hlava. Všichni se pripraví na startovní cáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muz bez rukou se ujímá vedení, ale muz bez nohou jej pomalu dohání. Muz bez těla - hlava se potopí přímo ke dnu.
Závod vyhraje muž bez nohou.
Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu.
Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe:
"Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před startem na mě nějaká krava narve koupací čepici."
Závod vyhraje muž bez nohou.
Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu.
Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe:
"Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před startem na mě nějaká krava narve koupací čepici."
DeletedUser
Hosť
Babka uhni! A babka uhnila.
DeletedUser521
Hosť
poznáte tie nezmyselné vtipy?
Ide babka po divokom západe a vyschne.
Ide medveď po lese a druhý sa tiež točí.
Vynorí sa potápač na púšti a pýta sa sovy: "Koľko je hodín?"
Medveď vytiahne teplomer a povie: "Štvrť na stredu."
Aké z toho plynie ponaučenie?
Nelez na strom, lebo ťa môže zraziť električka.
Ide babka po divokom západe a vyschne.
Ide medveď po lese a druhý sa tiež točí.
Vynorí sa potápač na púšti a pýta sa sovy: "Koľko je hodín?"
Medveď vytiahne teplomer a povie: "Štvrť na stredu."
Aké z toho plynie ponaučenie?
Nelez na strom, lebo ťa môže zraziť električka.
DeletedUser
Hosť
Kolik evangelistů je potřeba pro výměnu jedné žárovky ? a) 33. Jeden ji vymění, dva se sluní v jeho slávě, a 30 jich bude pořádat finanční sbírky ve jménu žárovek. b) Stačí jeden, ale žárovka musí činit pokání ze své temnoty a skutečně toužit po změně. - Kolik římských katolíků je potřeba pro zašroubování jedné žárovky ? a) Dva - laik ji zašroubuje, a kněz vyslechne jeho zpověď a dá staré žárovce poslední pomazání. b) Nedělají to. Celých 2000 let církevní tradice žárovky neměnily a tak nemají pro výměnu žárovek žádný precedens. - Kolik podivných křesťanů je třeba pro výměnu jedné žárovky ? a) 200!!! 100 jich sedí v církvi a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu objevilo světlo, 10 jich stojí na rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí, že pokud jim neuvěří, jejich žárovky zhasnou také, 5 se pokouší vymítat démona temnoty z prasklé žárovky, 10 jich tvrdí, že se za žárovku modlili a že navzdory svým pocitům věří, že žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit prasklou žárovku aby veřejně "uznala" své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že pokud chce být spasena, musí platit pravidelně desátky, nevynechávat bohoslužby a každý den vyprávět lidem: "Dříve jsem žila v temnotě, ale nyní jsem našla světlo". Pokud to všechno bude věrně dělat, dá-li Pán, světlo se jí vrátí (je ale možné že ji Hospodin jen vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka zůstat ve temnotě až na věky). - Kolik křesťanských fundamentalistů je třeba pro výměnu jedné žárovky? - Ani jeden. V bibli se o žárovkách nepíše a proto je žárovka je nebiblická. - Kolik misionářů je třeba pro výměn jedné žárovky? - 31: Jeden to udělá a třicet domorodců spatří světlo. - Kolik Anglikánů je třeba pro výměnu jedné žárovky? - 10: 1 ji nahradí novou žárovkou a 9 jich obdivuje starou žárovku ! Kolik ateistů je třeba pro výměnu jedné žárovky? Jeden. Přesto však zůstává v temnotě. Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky? a) Jeden, zatímco má při chvalách zvednuté ruce. b) Tři, jeden vymítá a dva chytají c) Dvacet, jeden to udělá a s devatenácti se pak sdílí o své zkušenosti.
DeletedUser177
Hosť
HH 
Dobré, ale poznám ešte : Koľko informatikov treba na výmenu žiarovky? 30 - Jeden ju vymení, deviati študujú jej procesor, a dvadsiati píšu príručky : Menenie žiaroviek pre začiatočníkov, pokročilých. Tma a svetlo.
alebo
Koĺko Billov Gatesov treba na výmenu žiaroviek? 1 - Bill Gates chytí žiarovku a počká kým sa svet otočí okolo neho
Dobré, ale poznám ešte : Koľko informatikov treba na výmenu žiarovky? 30 - Jeden ju vymení, deviati študujú jej procesor, a dvadsiati píšu príručky : Menenie žiaroviek pre začiatočníkov, pokročilých. Tma a svetlo. alebo
Koĺko Billov Gatesov treba na výmenu žiaroviek? 1 - Bill Gates chytí žiarovku a počká kým sa svet otočí okolo neho
DeletedUser
Hosť
Z archivu JZD:
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
DeletedUser298
Hosť
Piťe paradajkovú šťavu!
Paradajková šťava = zdravie
zdravie = šport
šport = víťazstvá
víťazstvá = peniaze
peniaze = ženy
ženy = AIDS
AIDS = smrť
Nepiťe paradajkovú šťavu! :naprerii:
Paradajková šťava = zdravie
zdravie = šport
šport = víťazstvá
víťazstvá = peniaze
peniaze = ženy
ženy = AIDS
AIDS = smrť
Nepiťe paradajkovú šťavu! :naprerii:
- Stav