Vtipy, vtipné obrázky a podobne

Stav
Uzavreté pre ďalšie odpovede.

DeletedUser

Hosť
Ale ľudia, to nepoznáte žiadne dobré ftipy ale takéto trapošinky píšete ?

Toto je dobrý vtip - Komenského metóda :

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá...
"Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
 

DeletedUser

Hosť
poznam o nom basnicku

jan andrej komensky
ucil deti slovensky
nefajcite nepite
co mozete slohnite:D
 

DeletedUser

Hosť
Ja viem vtip

Istého muža v kúpeľoch chytí nutná potreba. Tak sa rozbehne na najbližšie WC a keď príde k WC zistí, že tam niekto je. Tak pred WC prešľapuje a už už to ide von. Tak muž povie: Prosím rýchlo už to mám na kraji! A ten v kabínke: To vám závidím...
 

DeletedUser

Hosť
Rom chytil zlatou rybku.Pokud mě pustíš splním ti 3 přání.Rom rybku pustil a vzápětí povídá:

Chci bavoráka.Bum a má bavoráka.
Chci rodinný domek.Bum a má rodinný domek
Chci,aby se mé tchýni splnilo první přání,které vysloví.

Ráno vstane tchýně a řekne: "Jáj sto koko** do mě.
 

DeletedUser323

Hosť
hahah my sme ssa nudili :D
____________________________________
- Vraj sa prerába biblia.
- Prečo by sa mala biblia prerábať?
- Pretože chlieb tak zdražel, že už je ťažké dodržať zásadu: Kto do teba kameňom, ty do neho chlebom.
 

DeletedUser

Hosť
peter9128 napísal/-a:
hahah my sme ssa nudili :D
____________________________________
- Vraj sa prerába biblia.
- Prečo by sa mala biblia prerábať?
- Pretože chlieb tak zdražel, že už je ťažké dodržať zásadu: Kto do teba kameňom, ty do neho chlebom.
Klikni pre rozšírenie...

no to jeden kamoš má heslo, Kto do teba kameňom, ty do ňho kamiónom
 

DeletedUser

Hosť
Keď opatrenia nestačia na vyriešenie problému, zmeňte problém.
Programátori vznikajú skrížením lenivosti a logiky.


Izák Goldstein leží na smrteľnej posteli. Vedľa neho sedí jeho žena Sára a tichým hlasom sa zhovárajú:
- Sára si tu?
- Tu Izák, tu. Som vedľa teba ako vždy.
- Bola si so mnou aj keď sme odchádzali z Izraela na Slovensko?
- Áno Izák, aj vtedy som bola s tebou.
- A bola si so mnou, keď nám Hlinkova mládež vymlátila výklad na našom obchode?
- Áno Izák, aj vtedy som bola s tebou.
- Keď ma Hlinkova garda vypočúvala, vtedy si bola tiež so mnou?
- Áno.. áno...
- ... a na ceste do Dachau tiež?
- Veru aj do Dachau sme išli spolu.
- Keď nám komunisti v 48-mom zobrali náš obchod, bola si so mnou?
- Stála, som Izák vedľa teba.
- ... no dokonca aj teraz, keď idem na smrť, si so mnou. Sára, nenosíš mi ty smolu?!


Fero sa dostane prvý raz do väzenia. Mišo, ktorý tam už nejaký čas je, mu vysvetľuje ako to vo väzení chodí:
- V podstate je to tu super. Všetko čo si počul v civile, o nejakých hrôzach, sú kecy. Povedz, rád čítaš knihy, také krváky?
- No... rád.
- Tu máme knižnicu, kde si každý pondelok môžeš požičať fakt dobré knihy. Pondelky sa ti budú páčiť! A čo futbal? Hráš futbal?
- Ja mám veľmi rád futbal. - vyznáva sa Fero.
- No vidíš, v utorok tu máme futbalový zápas. Utorky sa ti budú páčiť. A čo video, rád sa pozeráš na video?
- Rád.
- Tak to sa ti budú páčiť stredy. Každú stredu nám premietajú niekoľko videofilmov. A karty hráš?
- No jasan, karty milujem.
- Tak štvrtky sa ti budú tiež páčiť. Vtedy máme povolené hrať karty. Cigarety ako? Fajčíš?
- Áno... áno...
- V piatok je otvorená kantína, môžeme si nakúpiť fajčiva! Piatky sa ti budú tiež páčiť. Fero, a ako si na tom so sexom?
- Zatial celkom dobre. Prečo?
- Myslím, či si normálny, alebo homosexuál?
- Samozrejme normálny! - ohradí sa Fero.
- No tak, to sa ti soboty asi nebudú páčiť. - konštatuje Mišo.
 

DeletedUser298

Hosť
...a súťaž o najkrajšiu grimasu mesiaca vyhráva 80% ľudí pri platení inkasa...! :sad3::eh::shock1::shock2::mad2::bang:

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
-Ej sto tisíc čínanov! Poďte na kopec,bojovať so mnou!
Sto tisíc čínanov išlo za kopec, po hodine vyjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
-Héj! Sto tisíc čínanov,poďte so mnou bojovať!
A zase ide sto tisíc čínanov za kopec a po hodine zase vyjde bohatier:
Ďajších sto tisíc čínanov, poďte so mnou bojovať!
Spoza kopca sa plazí jeden nenormálne dobitý číňan a z posledných síl ratuje:
-Chlapi! Nechoďte tam! Je to pasca! Sú dvaja!
:grin::grin:
 

DeletedUser

Hosť
V krcme sa rozpravaju dvaja kamarati:
Vies co cital som jednu knihu kde pisali ako skodia cigarety a alkohol telu.Cital som cele hodiny az ma to natolko vzalo ze som prestal..........citat.
 

DeletedUser

Hosť
mamicka koza hovori svojim detom ze ide na chvilu prec a ze kebi mali pochibnosti ked zaklope a nebude to ona tak ju spoznaju podla hesla "POLIB SI VEMINKO" .mama koza odisla ale vlk ich celi cas samozrejme pocuval a po chvili vlk zaklope zenskim hlasom "KOZLATKA OTEVRETE TO SEM JA VASE MAMINKA" a jedno z drzich kozliatok sa opitalo silnim tonom"A POZNAS HESLO?!" "POLIB SI VEMIKO" povedal vlk a jedno kozla na to "NO A TI SI POLIB ***** MI MAME KUKATKO":west61:
 
Naposledy upravené moderátorom:

DeletedUser

Hosť
Pride kovboj do baru , vsetkych postriela okrem casnicky....Pride k nej a hovori "A ty Mara co si tak sama?" :lol3:
 
Stav
Uzavreté pre ďalšie odpovede.
Hore