DeletedUser
Hosť
Opitý muž ide zjavne vykonat svoje potreby k múru.Ide okolo neho stará pani a skríkne : ,,Aká hrubosť!!´´ a hneď na to opilec : ,,A dĺžku ste si všimli?´´
- Stav
DeletedUser
Hosť
Za siedmimi horami, za siedmimi dolami za siedmimi oceánmi za siedmimi morami za siedmimi velkomestami za siedmimi dedinami stojí babka a hovorí: "Ale bývam ďaleko čó?"
DeletedUser
Hosť
Pride do triedy ucitel a pyta sa ziakov:,,postavi sa ten kto si mysli ze je debil".Jozko sa postavy a ucitel sa ho pyta ci je debil.On dopoveda :,,nie ale nechcel som aby ste stali iba vy.
=)
=)DeletedUser
Hosť
Preco ma policajt pri sebe vreckovy noz?..aby mohol pachatelovi odrezat cestu..
DeletedUser
Hosť
dufam, ze to tu nebolo...
jedneho dna v noci sa isty muz zobudi na volanie tajomneho hlasu... tajomny hlas mu sepka: "Vezmi vsetky tvoje peniaze a chod hned teraz do kasina!"
chlapik potichu vstane z postele, aby nezobudil manzelku, potichu berie vsetky uspory, ktore doma ma a vyraza do kasina, cestou aj vyberie uspory na kreditnej karte... zrazu sa tajomny hlas ozve znovu: "Vstup do kasina a chod k rulete!"
chlapik sa rozvazne, vedeny tajomnym hlasom, pobera k ruletovemu stolu... kedze je neskoro v noci, pri ruletovom stole stoji len par ludi... chlapik uz caka len na to, nez sa tajomny hlas ozve znova... zrazu tajomny hlas prehovori: "Vsad vsetko co mas na ciernu trinastku!"
nas hrdina sebaisto vsadza vsetky svoje peniaze, vratane auta, na ktorom prisiel, na ciernu trinastku... padla cervena strnastka... tajomny hlas: "Sakra!"
jedneho dna v noci sa isty muz zobudi na volanie tajomneho hlasu... tajomny hlas mu sepka: "Vezmi vsetky tvoje peniaze a chod hned teraz do kasina!"
chlapik potichu vstane z postele, aby nezobudil manzelku, potichu berie vsetky uspory, ktore doma ma a vyraza do kasina, cestou aj vyberie uspory na kreditnej karte... zrazu sa tajomny hlas ozve znovu: "Vstup do kasina a chod k rulete!"
chlapik sa rozvazne, vedeny tajomnym hlasom, pobera k ruletovemu stolu... kedze je neskoro v noci, pri ruletovom stole stoji len par ludi... chlapik uz caka len na to, nez sa tajomny hlas ozve znova... zrazu tajomny hlas prehovori: "Vsad vsetko co mas na ciernu trinastku!"
nas hrdina sebaisto vsadza vsetky svoje peniaze, vratane auta, na ktorom prisiel, na ciernu trinastku... padla cervena strnastka... tajomny hlas: "Sakra!"
Naposledy upravené moderátorom:
DeletedUser
Hosť
dvaja slimaci sedia na ziletke pride treti a povie posunte sa
ide babka po ulici nahne sa nad priepastou odtrhne si slivku zakusne do jahody odhody ohrizok
idu dvaja tucniaci po pusti a zrazu ich zrazi lod
:hehe:
Učiteľka sa pýta detí:
“Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?”
Prihlási sa Anička:
“Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.”
Prihlási sa Janko:
“Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.”
V tom sa prihlási Móricko:
“Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci *vyexkrementovali ;)* a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.”
Cigáni majú nové akvárium.
Malá Monika kričí:Ockooooooo!!!
Dežko znervuoznuje ryby.
Otec:nechaj nech ich znervoznuje.
Po chvílke sa to opakuje
Ockoooo!!!Dežko znervoznuje ryby
Otec:A čo im robí?
Monika:Napustí si sopel do vody a ked chcu zahryznut tak potiahne naspat.
Stoji vo vyťahu upratovačka.Na 1. poschodi nastupi mladá,zjavne bohatá dáma,strekne voňavku arogantepoznamená:-C hanel No. 5 Londýn,50 eur mililiter.Na 2. poschodi nastúpi herečka tiež zjavnebohatá,strekne voňavku,pozrie na obidve a povie:-Gucci Romance. Peking,100 eur mililiter.Na 3. poschodi upratovačka vystupi a prdne!LIDL brokolica 15 za kus!
Co je to černý humor?
10 dětí v jedné popelnici.
Co je to brutální humor?
1 dítě v 10 popelnicích.
A co je to mega brutální humor?
10 popelnicí v 1 dítěti.
Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
-Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
-Dík za ohriatie.
Dá sa sracka kloktat ?
ano ak jej je dost
Ako možno slepcovi spôsobiť klaustrfóbiu? – Treba mu vopchať do vedra slepeckú paličku. :hehe::grin:
ked bududte zbierat vtipy nejaky ten piatok mozete aj vy mat tolko
som si plne vedomi ze si okopirovane ale predsa som si ich ukladal
ide babka po ulici nahne sa nad priepastou odtrhne si slivku zakusne do jahody odhody ohrizok
idu dvaja tucniaci po pusti a zrazu ich zrazi lod
:hehe:
Učiteľka sa pýta detí:
“Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?”
Prihlási sa Anička:
“Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.”
Prihlási sa Janko:
“Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.”
V tom sa prihlási Móricko:
“Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci *vyexkrementovali ;)* a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.”
Cigáni majú nové akvárium.
Malá Monika kričí:Ockooooooo!!!
Dežko znervuoznuje ryby.
Otec:nechaj nech ich znervoznuje.
Po chvílke sa to opakuje
Ockoooo!!!Dežko znervoznuje ryby
Otec:A čo im robí?
Monika:Napustí si sopel do vody a ked chcu zahryznut tak potiahne naspat.
Stoji vo vyťahu upratovačka.Na 1. poschodi nastupi mladá,zjavne bohatá dáma,strekne voňavku arogantepoznamená:-C hanel No. 5 Londýn,50 eur mililiter.Na 2. poschodi nastúpi herečka tiež zjavnebohatá,strekne voňavku,pozrie na obidve a povie:-Gucci Romance. Peking,100 eur mililiter.Na 3. poschodi upratovačka vystupi a prdne!LIDL brokolica 15 za kus!
Co je to černý humor?
10 dětí v jedné popelnici.
Co je to brutální humor?
1 dítě v 10 popelnicích.
A co je to mega brutální humor?
10 popelnicí v 1 dítěti.
Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
-Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
-Dík za ohriatie.
Dá sa sracka kloktat ?
ano ak jej je dost
Ako možno slepcovi spôsobiť klaustrfóbiu? – Treba mu vopchať do vedra slepeckú paličku. :hehe::grin:
ked bududte zbierat vtipy nejaky ten piatok mozete aj vy mat tolko
som si plne vedomi ze si okopirovane ale predsa som si ich ukladal
Naposledy upravené moderátorom:
DeletedUser
Hosť
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si,
jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: 'Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje
došla bez kalhotek.. ' A ten druhý na to: 'Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....'
Oaprvldnujem sa za pripadnu neslusnost
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si,
jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: 'Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje
došla bez kalhotek.. ' A ten druhý na to: 'Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....'
Oaprvldnujem sa za pripadnu neslusnost
Naposledy upravené moderátorom:
DeletedUser
Hosť
prosim nieje to vulgarny vtip staci si to len cele precitat
pride redaktor na rudnacku dedinu za jednou babkou a pyta sa jej babka co robite? a babka ze : piču
babka ako to rozpravate?
šo bisiduješ chlopčik?ja piču kolačiky
dufam ze ste pochopily :hehe::hehe:
pride redaktor na rudnacku dedinu za jednou babkou a pyta sa jej babka co robite? a babka ze : piču
babka ako to rozpravate?
šo bisiduješ chlopčik?ja piču kolačiky
dufam ze ste pochopily :hehe::hehe:
DeletedUser
Hosť
- Pane doktore, co mám se srdcem?
- Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.
Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?
Číšník se ptá hosta:
- Vaše sklenička je prázdná, mám vám přinést další?
- A co budu dělat se dvěma prázdnými skleničkami?
Pokojská povídá recepčnímu:
- Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?
- Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet.
- Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje "po arabsku"?
- No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim.
- Pane doktore, víte určitě, že mám zápal plic? Slyšel jsem o případech, kdy doktor léčil pacienta na zápal plic a on pak zemřel na jinou nemoc.
- Buďte bez obav, pane. Když já někoho léčím na zápal plic, tak také zemře na zápal plic.
Honza jde s tátou po ulici a před nimi kráčí plešatý stařík.
Honza hned říká:
- Hele, tati, on je plešatej!
- Pssst, buď zticha Honzíku, nebo tě uslyší.
- Copak on to neví?
- Mami, dneska jsem ušetřil na známkách!
- A jak?
- No osobně jsem doručil sousedovi ten tvůj anonymní dopis s výhrůžkami...
Zákazník se ptá prodavače:
- A dá se s tímhle fixem psát pod vodou?
- Ano. "Pod vodou" a i jiná slova...
Turista cestuje po Skotsku a přijde k večeru ke hradu o kterém kolují strašné pověsti. Najde majitele a ptá se:
- Prosím vás, straší v tomhle hradu?
- Ale kdepak, já tu bydlím už 300 let a to bych o tom musel vědět.
Honzík jde s rodiči do ZOO a jak přijdou do pavilónu šelem, Honzík se hned hrne ke lví kleci, ale rodiče ho napomenou:
- Honzíku, nechoď k té kleci!
- Ale neboj mami, já mu neublížím.
Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
- Postel.
Pepíček se ptá tatínka:
- Tati, proč se ta země tak rychle otáčí?
- Ty parchante malej, že tys pil moji slivovici!
- Proč jsi utekl z operačního sálu?
- Sestra řekla: "Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."
- A co je na tom strašného?
- No ona to řekla chirurgovi.
Puška se skládá ze čtyř částí.
Jsou to tyto tři: Pažba a hlaveň.
Přijde cikánka na policejní stanici a hlásí:
- Ztratila se mi kabelka. Asi mi ji někdo ukradl.
- A co jste v ní měla?
- Asi třicet penězenek.
Srazí se dva autobusy, jeden s cikánama a druhej s bílýma. Přijede tam sanitka, začne nakládat ty bílý a pak přijde za saniťákem cikán a říká mu:
- Hele a nás černý tady necháš jako pochcípat nebo co?
Saniťák s klidem odpoví:
- Jo hochu pro bílý je bílá sanitka a pro černý holt černá...
Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám cikán může říct?
- Jsem tvůj nový soused.
Víte, kdo má největšího *****a v Itálii?
Přece paní Collinová!
V paneláku ve 13.patře hoří. Přijedou hasiči a začnou rozbalovat plachtu, aby ty lidi mohli vyskákat, ale zjistí, že tu plachtu jim rozežraly myši a panelák hoří čím dál tím víc. Najednou přijde takovej urostlej hasič a povídá, že je dost silnej, ať lidi skáčou po jednom a on je bude chytat. Nikdo mu nevěří, ale nakonec první z nich skočí z okna. Letí, letí, hasič ho chytí a postaví na zem. Všichni koukají jako blázni, tak skočí druhej, toho taky chytí a pak skáče cikán, letí, těsně před dopadem hasič uhne, cikán se rozmázne na kaši a hasič zařve nahoru do 13. patra:
"Hej, ty spálený mi sem neházejte!"
Přijde cizinec do prodejny ovoce a zeleniny a ptá se:
- Jé copak je to na tom pultu?
Prodavač na to:
- No přece brambory.
- Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím.
Prodavači je to divné, ale zabalí každou zvlášť.
- Jé a copak je tohle?
- No to jsou přece pomeranče!
- Tak tři kila a každý zabalit zvlášť.
Prodavač zuří, ale zabalí každý pomeranč zvlášť.
- Jé a tohle je co?
- To jsou borůvky, na ty se vyser!!!
Dežo jde na sociálku a povídá:
- Hej, kolko potřebuju dzecí abych měl přídavky 20000?
Sociální pracovnice na to:
- 20 dětí, pane.
Dežo smutně odchází, doma na něj čeká Eržika, vaří psí guláš a volá:
- Dežo, jak si pochodil u té gadžiky?
Dežo odpoví:
- Jáj Eržika, musíme 2 dzeci zabiť.
K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
- Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane.
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
- Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí.
Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá:
- A za co ty vlastně sedíš?
- No, víš, to byla otázka konkurence...
- Jakto?
- No státní banka tiskla stejné bankovky jako já...
Dva kovbojové, Jim a Jack, přijdou na divokém západě do menšího městečka a tam vidí plakát nabízející odměnu padesát dolarů za každý skalp indiána. Tak se seberou, celý den bloudí okolními lesy až konečně narazí na jednoho indiána, přemůžou ho a oskalpují. Potom znechuceni tak nízkým úlovkem si jdou lehnout. Ráno se Jim vzbudí, vidí že jsou obklíčeni asi stovkou indiánů a hned řve:
- Jacku, vstávej, jsme boháči!
Celý život byl strýc smutný a v závěti si přál po smrti rozptýlit.
Programátor programuje na počítači, když zpozoruje jak se k němu blíží dvaceticentimetrová smrtka s kosou. Okamžitě zezelená:
- Ne, já nechci umřít!
- Ale neboj se. Já nejdu za tebou. Já jdu za tvým harddiskem...
Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít pštrosovi držku!
"Haló, to je rádio? Prosím Vás, já jsem dnes našla peněženku a bylo tam 25 000 korun, 1500 dolarů a 200 marek. Taky tam byla adresa:
Pavel Nový, Smetanova 5, Praha.
Nechte mu prosím vás zahrát aspoň písničku..."
Rozčilený muž zavolá letušku a stěžuje si:
- S touhle společností už víckrát nepoletím! Vždycky dostanu to samé sedadlo, na oknech nejsou rolety, takže nemůžu spát, nevidím ani na video ...
- Ale no tak kapitáne, co kdybyste zmlknul a s tím letadlem přistál?
Matka s dcerou si zašly do kina na film Ztracený svět. Někde v půlce filmu vzali dva dinosauři nějakého člověka za ruku a roztrhli ho vejpůl. Dcerka to hned komentuje:
- Podívej mami! Není to hezké jak se dělí o jídlo?
Jack najde na pláží láhev, otevře jí a vyletí z ní džin:
- Za to že jsi mě osvobodil, tak ti splním tři přání.
- Tak jo. Chci mít miliardu dolarů.
Zableskne se a Jack drží v ruce číslo bankovního konta .
- A chci mít luxusní vilu.
Zableskne se a Jackův dům se promění v luxusní vilu.
- A nakonec chci být neodolatelný pro ženy!
Znovu se zableskne a Jack se promění v krabici čokoládových bonbónů.
- Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.
Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?
Číšník se ptá hosta:
- Vaše sklenička je prázdná, mám vám přinést další?
- A co budu dělat se dvěma prázdnými skleničkami?
Pokojská povídá recepčnímu:
- Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?
- Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet.
- Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje "po arabsku"?
- No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim.
- Pane doktore, víte určitě, že mám zápal plic? Slyšel jsem o případech, kdy doktor léčil pacienta na zápal plic a on pak zemřel na jinou nemoc.
- Buďte bez obav, pane. Když já někoho léčím na zápal plic, tak také zemře na zápal plic.
Honza jde s tátou po ulici a před nimi kráčí plešatý stařík.
Honza hned říká:
- Hele, tati, on je plešatej!
- Pssst, buď zticha Honzíku, nebo tě uslyší.
- Copak on to neví?
- Mami, dneska jsem ušetřil na známkách!
- A jak?
- No osobně jsem doručil sousedovi ten tvůj anonymní dopis s výhrůžkami...
Zákazník se ptá prodavače:
- A dá se s tímhle fixem psát pod vodou?
- Ano. "Pod vodou" a i jiná slova...
Turista cestuje po Skotsku a přijde k večeru ke hradu o kterém kolují strašné pověsti. Najde majitele a ptá se:
- Prosím vás, straší v tomhle hradu?
- Ale kdepak, já tu bydlím už 300 let a to bych o tom musel vědět.
Honzík jde s rodiči do ZOO a jak přijdou do pavilónu šelem, Honzík se hned hrne ke lví kleci, ale rodiče ho napomenou:
- Honzíku, nechoď k té kleci!
- Ale neboj mami, já mu neublížím.
Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
- Postel.
Pepíček se ptá tatínka:
- Tati, proč se ta země tak rychle otáčí?
- Ty parchante malej, že tys pil moji slivovici!
- Proč jsi utekl z operačního sálu?
- Sestra řekla: "Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."
- A co je na tom strašného?
- No ona to řekla chirurgovi.
Puška se skládá ze čtyř částí.
Jsou to tyto tři: Pažba a hlaveň.
Přijde cikánka na policejní stanici a hlásí:
- Ztratila se mi kabelka. Asi mi ji někdo ukradl.
- A co jste v ní měla?
- Asi třicet penězenek.
Srazí se dva autobusy, jeden s cikánama a druhej s bílýma. Přijede tam sanitka, začne nakládat ty bílý a pak přijde za saniťákem cikán a říká mu:
- Hele a nás černý tady necháš jako pochcípat nebo co?
Saniťák s klidem odpoví:
- Jo hochu pro bílý je bílá sanitka a pro černý holt černá...
Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám cikán může říct?
- Jsem tvůj nový soused.
Víte, kdo má největšího *****a v Itálii?
Přece paní Collinová!
V paneláku ve 13.patře hoří. Přijedou hasiči a začnou rozbalovat plachtu, aby ty lidi mohli vyskákat, ale zjistí, že tu plachtu jim rozežraly myši a panelák hoří čím dál tím víc. Najednou přijde takovej urostlej hasič a povídá, že je dost silnej, ať lidi skáčou po jednom a on je bude chytat. Nikdo mu nevěří, ale nakonec první z nich skočí z okna. Letí, letí, hasič ho chytí a postaví na zem. Všichni koukají jako blázni, tak skočí druhej, toho taky chytí a pak skáče cikán, letí, těsně před dopadem hasič uhne, cikán se rozmázne na kaši a hasič zařve nahoru do 13. patra:
"Hej, ty spálený mi sem neházejte!"
Přijde cizinec do prodejny ovoce a zeleniny a ptá se:
- Jé copak je to na tom pultu?
Prodavač na to:
- No přece brambory.
- Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím.
Prodavači je to divné, ale zabalí každou zvlášť.
- Jé a copak je tohle?
- No to jsou přece pomeranče!
- Tak tři kila a každý zabalit zvlášť.
Prodavač zuří, ale zabalí každý pomeranč zvlášť.
- Jé a tohle je co?
- To jsou borůvky, na ty se vyser!!!
Dežo jde na sociálku a povídá:
- Hej, kolko potřebuju dzecí abych měl přídavky 20000?
Sociální pracovnice na to:
- 20 dětí, pane.
Dežo smutně odchází, doma na něj čeká Eržika, vaří psí guláš a volá:
- Dežo, jak si pochodil u té gadžiky?
Dežo odpoví:
- Jáj Eržika, musíme 2 dzeci zabiť.
K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
- Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane.
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
- Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí.
Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá:
- A za co ty vlastně sedíš?
- No, víš, to byla otázka konkurence...
- Jakto?
- No státní banka tiskla stejné bankovky jako já...
Dva kovbojové, Jim a Jack, přijdou na divokém západě do menšího městečka a tam vidí plakát nabízející odměnu padesát dolarů za každý skalp indiána. Tak se seberou, celý den bloudí okolními lesy až konečně narazí na jednoho indiána, přemůžou ho a oskalpují. Potom znechuceni tak nízkým úlovkem si jdou lehnout. Ráno se Jim vzbudí, vidí že jsou obklíčeni asi stovkou indiánů a hned řve:
- Jacku, vstávej, jsme boháči!
Celý život byl strýc smutný a v závěti si přál po smrti rozptýlit.
Programátor programuje na počítači, když zpozoruje jak se k němu blíží dvaceticentimetrová smrtka s kosou. Okamžitě zezelená:
- Ne, já nechci umřít!
- Ale neboj se. Já nejdu za tebou. Já jdu za tvým harddiskem...
Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít pštrosovi držku!
"Haló, to je rádio? Prosím Vás, já jsem dnes našla peněženku a bylo tam 25 000 korun, 1500 dolarů a 200 marek. Taky tam byla adresa:
Pavel Nový, Smetanova 5, Praha.
Nechte mu prosím vás zahrát aspoň písničku..."
Rozčilený muž zavolá letušku a stěžuje si:
- S touhle společností už víckrát nepoletím! Vždycky dostanu to samé sedadlo, na oknech nejsou rolety, takže nemůžu spát, nevidím ani na video ...
- Ale no tak kapitáne, co kdybyste zmlknul a s tím letadlem přistál?
Matka s dcerou si zašly do kina na film Ztracený svět. Někde v půlce filmu vzali dva dinosauři nějakého člověka za ruku a roztrhli ho vejpůl. Dcerka to hned komentuje:
- Podívej mami! Není to hezké jak se dělí o jídlo?
Jack najde na pláží láhev, otevře jí a vyletí z ní džin:
- Za to že jsi mě osvobodil, tak ti splním tři přání.
- Tak jo. Chci mít miliardu dolarů.
Zableskne se a Jack drží v ruce číslo bankovního konta .
- A chci mít luxusní vilu.
Zableskne se a Jackův dům se promění v luxusní vilu.
- A nakonec chci být neodolatelný pro ženy!
Znovu se zableskne a Jack se promění v krabici čokoládových bonbónů.
DeletedUser
Hosť
Idu dvaja po ceste a treti vravy : My stiria sme dobre patka .
DeletedUser159
Hosť
Veľmi dávno keď som hral divoke kmene tak toto sme mali v kmenovom fore:
Chuck Norris naučil šmirgeľ byť ostrým
Chuck Norris naučil šmirgeľ byť ostrýmDeletedUser
Hosť
Poklesom produktivity práce na nulu zároveň prestane existovať cukrárenské pečivo kruhového tvaru. (Bez práce nie sú koláče.)
Kinetická energia eroticky motivovaného bilaterálneho vzťahu môže byť použitá k transféru vyšších geologických útvarov. (Láska hory prenáša.)
Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou už saturovanou je blokovaný. (Syty hladnemu neveri.)
Chemická zlúčenina dihydrogen monoxid charakterizovaná minimálnym akustickým prejavom, pôsobí eróziou na vrstvy hornín uložených pozdĺž jej trajektorie. (Tichá voda brehy myje.)
Odraz akustických vĺn šíriacich sa zo zdroja v ľudskom hrdle od bariéry kompaktnej drevitej hmoty je adekvátny sile i kvalite pôvodnému impulzu. (Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.)
Subjekt aplikujúci vlastnú energiu na vykonanie práce namiesto toho aby ju pozvoľne uvolňoval do priestoru, býva obklopený chlorofylom. (Komu sa nelení, tomu sa zelení.)
Úsilie subjektu A o vytvorenie zvislého či uklonného zemného diela ústiaceho na povrch, determinované dráhou subjektu B, implikuje dráhu subjektu A v tomto diele končiacu.
(Kto druhému jamu kope, sám do nej padá.)
Veľkosť fyzikálnej veličiny určuj dvakrát častejšie než aplikuješ metódu delenia materiálov na časti. (Dvakrát meraj a raz rež.)
Tvoje ego je násobené konštantou tvojho individuálneho lingvistického potenciálu. (Koľko rečí vieš, toľkokrát si človekom.)
Trajektória pohybu spôsobeného odrazmi nôh mláďaťa lietajúceho stavovca kulminuje k maximálnej dĺžke súčasne s východom Slnka.
(Ranné vtáča ďalej skáče)
Abundancia šeliem z čeľade Canidae implikuje exitus hlodavca z čeľadi Leporidae.
(Mnoho psov - zajacova smrť.)
V závodoch na spracovanie obilia riadených mytologickými bytosťami je pomerne nízka produktivita práce vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)
Pri detekovaní zámerného transportu segmentu horniny od občana A k občanovi B je posledne uvedený občan povinný uskutočniť spätný presun po rovnakej dráhe v opačnom smere k občanovi prvo uvedenému, avšak s použitím žitného pečiva.
(Kto do teba kameňom, ty doňho chlebom.)
Prognózu optimálneho okamihu pre svoje akcie vykonaj podľa modelového vzťahu domestifikovaného vodného operenca k plodom kultúrnych tráv.
(Vyčkaj času ako hus klasu.)
Entropia prechodu nepárnokopytníka s chrbtovými zásobníkmi tuku vodiacim otvorom kovového hrotu je všeobecne vyššia než entropia prechodu jedinca Homo sapiens vyznačujúceho sa štatisticky významne vyššou životnou úrovňou v porovnaní s priemerom množiny jedincov zdieľajúcich s ním rovnaký časopriestor z tohoto časopriestoru do iného, charakterizovaného suverenitou mytologickej hypotetickej bytosti.
(Skôr prejde ťava uchom ihly, než sa boháč dostane do kráľovstva nebeského.)
Úžitková hodnota malého množstva manuálne zaistenej vtáčej svaloviny je vyššia než výrazne väčšie množstvo obdobného materiálu vyskytujúceho sa na vrchnej krytine ľudských obydlí.
(Lepší vrabec v hrsti, ako holub na streche.)
Pri nadmernom pohybe v dlhšom časovom rozpätí s nádobou s charakteristickým držadlom za účelom jej naplnenia bezfarebnou tekutinou sa veľmi zvyšuje pravdepodobnosť dezintegrácie tejto nádoby na dva individuálne segmenty.
(Tak dlho sa chodí s džbánom po vodu, až kým sa ucho odtrhne.)
Na miesto nachádzajúce sa v bezprostrednej blízkosti zariadenia slúžiaceho k inštalácii svetelného zdroja dopadá minimálny počet svetelných lúčov z tohto zdroja sa šíriacich.
(Pod lampou býva tma.)
Strata priestorového vnímania nemá za následok zníženie suverenity nad osobami postihnutými touto stratou dvojnásobne.
(Medzi slepými je aj jednooký kráľom.)
Ak je bod B bodom ukončenia trajektórie malvice vybudenej gravitačnou silou z bodu A, pričom bod C je kolmým priemetom bodu A a bod A sa nachádza na rastline s drevitou stonkou vyznačujúcej sa minimálnou výškou 2 metre, potom norma vektora určeného orientovanou úsečkou BC sa limitne blíži k nule.
(Jablko nepadá ďaleko od stromu.)
:haha2::haha2::haha2:
Kinetická energia eroticky motivovaného bilaterálneho vzťahu môže byť použitá k transféru vyšších geologických útvarov. (Láska hory prenáša.)
Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou už saturovanou je blokovaný. (Syty hladnemu neveri.)
Chemická zlúčenina dihydrogen monoxid charakterizovaná minimálnym akustickým prejavom, pôsobí eróziou na vrstvy hornín uložených pozdĺž jej trajektorie. (Tichá voda brehy myje.)
Odraz akustických vĺn šíriacich sa zo zdroja v ľudskom hrdle od bariéry kompaktnej drevitej hmoty je adekvátny sile i kvalite pôvodnému impulzu. (Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.)
Subjekt aplikujúci vlastnú energiu na vykonanie práce namiesto toho aby ju pozvoľne uvolňoval do priestoru, býva obklopený chlorofylom. (Komu sa nelení, tomu sa zelení.)
Úsilie subjektu A o vytvorenie zvislého či uklonného zemného diela ústiaceho na povrch, determinované dráhou subjektu B, implikuje dráhu subjektu A v tomto diele končiacu.
(Kto druhému jamu kope, sám do nej padá.)
Veľkosť fyzikálnej veličiny určuj dvakrát častejšie než aplikuješ metódu delenia materiálov na časti. (Dvakrát meraj a raz rež.)
Tvoje ego je násobené konštantou tvojho individuálneho lingvistického potenciálu. (Koľko rečí vieš, toľkokrát si človekom.)
Trajektória pohybu spôsobeného odrazmi nôh mláďaťa lietajúceho stavovca kulminuje k maximálnej dĺžke súčasne s východom Slnka.
(Ranné vtáča ďalej skáče)
Abundancia šeliem z čeľade Canidae implikuje exitus hlodavca z čeľadi Leporidae.
(Mnoho psov - zajacova smrť.)
V závodoch na spracovanie obilia riadených mytologickými bytosťami je pomerne nízka produktivita práce vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)
Pri detekovaní zámerného transportu segmentu horniny od občana A k občanovi B je posledne uvedený občan povinný uskutočniť spätný presun po rovnakej dráhe v opačnom smere k občanovi prvo uvedenému, avšak s použitím žitného pečiva.
(Kto do teba kameňom, ty doňho chlebom.)
Prognózu optimálneho okamihu pre svoje akcie vykonaj podľa modelového vzťahu domestifikovaného vodného operenca k plodom kultúrnych tráv.
(Vyčkaj času ako hus klasu.)
Entropia prechodu nepárnokopytníka s chrbtovými zásobníkmi tuku vodiacim otvorom kovového hrotu je všeobecne vyššia než entropia prechodu jedinca Homo sapiens vyznačujúceho sa štatisticky významne vyššou životnou úrovňou v porovnaní s priemerom množiny jedincov zdieľajúcich s ním rovnaký časopriestor z tohoto časopriestoru do iného, charakterizovaného suverenitou mytologickej hypotetickej bytosti.
(Skôr prejde ťava uchom ihly, než sa boháč dostane do kráľovstva nebeského.)
Úžitková hodnota malého množstva manuálne zaistenej vtáčej svaloviny je vyššia než výrazne väčšie množstvo obdobného materiálu vyskytujúceho sa na vrchnej krytine ľudských obydlí.
(Lepší vrabec v hrsti, ako holub na streche.)
Pri nadmernom pohybe v dlhšom časovom rozpätí s nádobou s charakteristickým držadlom za účelom jej naplnenia bezfarebnou tekutinou sa veľmi zvyšuje pravdepodobnosť dezintegrácie tejto nádoby na dva individuálne segmenty.
(Tak dlho sa chodí s džbánom po vodu, až kým sa ucho odtrhne.)
Na miesto nachádzajúce sa v bezprostrednej blízkosti zariadenia slúžiaceho k inštalácii svetelného zdroja dopadá minimálny počet svetelných lúčov z tohto zdroja sa šíriacich.
(Pod lampou býva tma.)
Strata priestorového vnímania nemá za následok zníženie suverenity nad osobami postihnutými touto stratou dvojnásobne.
(Medzi slepými je aj jednooký kráľom.)
Ak je bod B bodom ukončenia trajektórie malvice vybudenej gravitačnou silou z bodu A, pričom bod C je kolmým priemetom bodu A a bod A sa nachádza na rastline s drevitou stonkou vyznačujúcej sa minimálnou výškou 2 metre, potom norma vektora určeného orientovanou úsečkou BC sa limitne blíži k nule.
(Jablko nepadá ďaleko od stromu.)
:haha2::haha2::haha2:
DeletedUser
Hosť
To bolo v Živote
Cisár hovorí gladiátorom: Dnes budete hrať vodné pólo.
Gladiátori: A ako budeme vedieť ktorí je súper?
A cisár: Tak dobre, žraloky budú mať biele čiapky.
DeletedUser
Hosť
Stratila sa mi zena kto mi ju najde a provedie dostane po hube
Znam kopec inych... lenze za ne by som dostal BAN tak ak ichc chcete lebo co tak PM!!!!!
Znam kopec inych... lenze za ne by som dostal BAN
tak ak ichc chcete lebo co tak PM!!!!!DeletedUser
Hosť
Sorry za tento vtip, ale lepší neviem :hehe:
Prídu skíni za cigáňom a dajú mu kocku.
Jeden skín povie: "Ak hodíš od 1 do 5 zabijeme ťa! Ak hodíš 6, hádž ešte raz."
Ide debil po lese a vidí hubu: "Aha huba! Kopnem do nej"
Huba mu vraví: "Nie! Nekop do mňa! Splním ti tri želania!"
Debil na to: "Chcem byť normálny!" (želanie sa splnilo) "Ty vole! Ja sa poserem!" (želanie sa splnilo) "Ja som debil!" (želanie sa splnilo)
"Aha huba! Kopnem do nej!"
Janko sa hrá v bazéniku s pipíkom a pýta sa mamy: "Mama, načo je toto?" "Na cikanie." "Lebo ja som videl včera oca, ako susede čistil zuby."
Prídu skíni za cigáňom a dajú mu kocku.
Jeden skín povie: "Ak hodíš od 1 do 5 zabijeme ťa! Ak hodíš 6, hádž ešte raz."
Ide debil po lese a vidí hubu: "Aha huba! Kopnem do nej"
Huba mu vraví: "Nie! Nekop do mňa! Splním ti tri želania!"
Debil na to: "Chcem byť normálny!" (želanie sa splnilo) "Ty vole! Ja sa poserem!" (želanie sa splnilo) "Ja som debil!" (želanie sa splnilo)
"Aha huba! Kopnem do nej!"
Janko sa hrá v bazéniku s pipíkom a pýta sa mamy: "Mama, načo je toto?" "Na cikanie." "Lebo ja som videl včera oca, ako susede čistil zuby."
Naposledy upravené moderátorom:
- Stav