Vtipy, vtipné obrázky a podobne

[DeletedUser]

Si blondínka.
Cestuješ autobusom.
Súrne si potrebuješ prdnúť.
Našťastie hrá hlasná hudba a tak si pár krát uľavíš, samozrejme úplne petfektne v rytme duniacich bicích.
Keď odchádzaš z autobusu, všimneš si, že ostatní cestujúci na tebe pohoršene a znechutene pozerajú.
Zrazu si uvedomíš, že si celý čas mala na ušiach MP3.

 

[DeletedUser521]

Zákazník sa sťažuje:
- Pán majster prečo ste nikoho neposlali, aby mi opravil ten zvonček.
- Ako to, že som ho neposlal, - bráni sa majster. - Ja som niekoľko krát tam poslal učňa, aby to opravil, ale on sa vždy vrátil s tým, že u vás dlho vyzváňal a nikto mu neotvoril.

 

[DeletedUser7408]

Idú 3 sestry po ceste a dojdu do mäsiarstva. Tam povedia:
-My tri, my tri, my tri.
-Nehovorí sa My tri, my tri, my tri, ale Na mäso, na mäso, na mäso.
Idú do holičstva a povedia:
-My tri, my tri, my tri.
-Nehovorí sa My tri, my tri, my tri, ale Nožničkami, nožničkami nožničkami.
Prídu k futbalistom a povedia:
-My tri, my tri, my tri.
-Nehovorí sa My tri, my tri, my tri, ale HURÁ, HURÁ HURÁ!
Prídu k mŕtvej žene a policajt sa ic pýta:
-Kto to urobil???
-My tri, my tri, my tri.
-Načo???
-Na mäso, na mäso, na mäso.
-Čím???
-Nožničkami, nožničkami nožničkami.
-Pôjdete do basy!
-HURÁ, HURÁ HURÁ!

 

[DeletedUser]

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?










Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

 

[DeletedUser521]

ctrl c + ctrl v

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...

 

[DeletedUser4172]

Ředitel Blázince nechá kolem blázince postavit 100 vysokých zdí aby blázni uš nemohly utéct. Přesto se dva blázni rozhodnou že utečou.
Přelezou 25 zdí a první blázen řekne: Můžeš? Můžu odpoví druhý..Přelezou 49 zdí a první blázen řekne : Můžeš? Můžu řekne druhý. Přelezou 85 Zdí a první blázen řekne: Můžeš? můžu! řekne druhý. přelezou 99 zdí a první blázen řekne :už taky nemůžeš? Už taky nemůžu řekne druhý, a první blázen navrhne: Tak se vrátíme.

 

[DeletedUser]

Ahoj,dneska som bol na The West v rebríčku duelov A pozrite čo som našiel normálne sa Peteeho bojím http://imageshack.us/photo/my-images/710/peteetyhrobar.png/

 

[DeletedUser]

Dievčatko chce vedieť ako vznikli ľudia.
Ide za mamou a pýta sa "Mami? Ako vznikli ľudia?"
"Boh stvoril Adama a Evu a tak vznikli ľudia." odpovedá mama
Dievčatko ide za otcom a pýta sa "Oci? Ako vznikli ľudia?"
"Z opíc sa postupne vyvinuli ľudia. A tak vznikli ľudia."
Dievčatko celé zmetené odpoveďami Ocka a Mami vráti sa k mame a pýta sa: "Mami? Ty si mi povedala že ľudí stvoril Boh a ocko mi povedal že sa vyvinuli z opíc. Čo je pravda?"
"Vieš to je veľmi jednoduché" hovorí mama "Ja som ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany a otec ti povedal ako vznikla jeho rodina." :--)

Neviem či to tu už nebolo. Ak hej tak sorry.

 

[DeletedUser4623]

Ahoj,dneska som bol na The West v rebríčku duelov A pozrite čo som našiel normálne sa Peteeho bojím http://imageshack.us/photo/my-images/710/peteetyhrobar.png/

lol ty si taký lamak! A co je na tom vitpne?:grrr:

 

[DeletedUser]

Kľudne si i ďalšiu zapáľ kto nefajčil aj tak skapal...

 

[DeletedUser]

Blondínka telefonuje na letisko
- "prosim vás kolko trvá let z Bratislavi do viedne?
- momentik
- dakujem.
---------------------------------------------------------
Čo je s Ferom, dlho som ho nevidel.
-Otvoril si obchod.
-Naozaj? A s čím?
-So železnou tyčou.
-----------------------------------------------------------------------
Pacient informuje očného lekára, že slabo vidí do diaľky. Lekár mu ukáže rukou k oknu a spýta sa ho čo vidí.
- Slnko, pán doktor.
- No vidíte a kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?

 

[DeletedUser]

Dvaja vo výťahu.
To je rýchlovýťah?
Nie, to sme sa odtrhli...

 

[DeletedUser]

ešte niečo z lammera
http://www.lamer.cz/quote/27044

Veď Zoe4ever hral TW a bol aj mod tu na fóre

 

[DeletedUser5708]

lol ty si taký lamak! A co je na tom vitpne?:grrr:

Číslo 666, ty mudrlant

 

[DeletedUser9056]

Jeden taký rozhovor z nášho aliančného chatu, ešte kedysi, teraz som ho našiel.

http://prntscr.com/o43em