Vtipy, vtipné obrázky a podobne

[DeletedUser]

stretne sa American,Slovak,Rus, a hadaju sa kdo vydrzy najviac hlavou v mravenisku American vydrzy 2min. Rus 3min. a Slovak 2 hodini pytaju sa ho ako to dokaza a povedal:zabil som jedneho mravca a ostatni mu sli na pohreb.:lol3:

 

[DeletedUser]

aaa

Nastava globalne oteplovanie. TEda len ak Rusko nevyhra majstrovstva sveta, ak prehraju zacnu palit hokejky

 

[DeletedUser]

Kráľ má 3 dcéry: Hrušku, Jabĺčko a Tehlu. Hruška príde za kráľom a hovorí: Prečo sa volám Hruška? Lebo keď si bola malá padla ti do postielky hruška. Jabĺčko sa pýta: Prečo sa volám Jabĺčko? Lebo keď si bola malá padlo ti do postielky Jabĺčko. Zrazu príde hrozne zjazvená tvár s veľa jazvami a hovorí: A ja tati?

 

[DeletedUser]

poznam to inak :


Kral ma 3 dcery ruzenku hrustenku a tehlenku

Ruzenka dojde za oteckom a pyta sa : oci preco som ruzenka lebo ked si bola mala padla ti do kocika ruza


Hrustenka dojde za oteckom a pyta sa : oci preco som hrustenka lebo ked si bola mala padla ti do kocika hruska

pride tehlenka a vravi uuuuuuuuuuea uuuuuua uuuuuu eeeeeee?

Vies tehlenka ono je to tak...







alebo este dva:
Kedysi dávno jeden princ a ked bol ešte malý zakliala ho zlá sudička..mohol povedat iba jedno slovo za rok..ked vyrástol strašne sa zaľúbil do jednej princezny. Chcel jej vyznať lásku tak čakal 6 rokov aby jej vyznal lásku. Ked nadišiel princov čas princezná netušiac sedela v záhrade ..princ ku nej podišiel a povedal:,, Ľúbim Ťa, chcš si ma vziať? Princezná sa otočí a povie: Čo si povedal?..

Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som ho nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a..

 

[DeletedUser1359]

tento mi vravel kamos, mozno nepochopite:
Ty pocuj ten AIDS musi byt riadne velke auto. Jano povedal ze ma AIDS a Mara na to ze sa v tom vezieme vsetcia.
:lol3:

 

[DeletedUser]

MetalShadow - ten bol dobry

No dufam ze tento tu este nieje ale nechcelo sa mi citat vsetky :

V indianskom stane pocut strasnu hadku.
Odrazu z neho vybehne muz skoci na cln a vesluje prec.Hned za nim bezi jeho zena a krici : "A co nase deti?".Indian len kyvne a povie."Kaslem ti ja na na nase deti".Zena zasa krici " a co moje prsia?" indian vesluje dalej a krici "kaslem ti ja aj na tvoje prsia".V tom indianka zakrici " a co moja muslicka?" .Indian prestane veslovat pomaly otoci cln a popod nos si hovori."aj na tu sa ti zachvilku vykaslem"

 

[DeletedUser]

Trochu dlhy ale precitajte si

Na hodine dejepisu
Ucitelka sa pyta Jozka:,,Jozko? Kto zacal 2. svetovu vojnu?"
Jozko:,,Neviem."
Ucitelka:,,A kedy sa odohrala 2. svetova vojna?"
Jozko:,,Neviem."
Ucitelka:,,A kde sa odohrala 2. svetova vojna?"
Jozko:,,Neviem."
Ucitelka:,,Jozko opytaj sa svojej babky.Ta to bude vediet."

Jozko:,,Babi, kto zacal 2. svetovu vojnu?"
Babka:,,Hitler, ta prasiva svina."
Jozko:,,Kedy sa odohrala?"
Babka:,,1.1. ked padali bomby."
Jozko:,,A kde sa odohrala?"
Babka:,,Trosku na Orave. trosku na Morave a ostatok v Polsku."

Na hodine Slovenskeho jazyka
Ucitelka:,,Jozko ako sa vola tvoj otec?"
Jozko:,,Hitler, ta prasiva svina."
Ucitelka:,,A kedy sa narodil tvoj otec?"
Jozko:,,1.1. ked padali bomby."
Ucitelka:,,Jozko a kde si potratil rozum?"
Jozko:,,Trosku na Orave, trosku na Morave a ostatok v Polsku."

 

[DeletedUser]

Na hodine dejepisu
Ucitelka sa pyta Jozka:,,Jozko? Kto zacal 2. svetovu vojnu?"
Jozko:,,Neviem."
Ucitelka:,,A kedy sa odohrala 2. svetova vojna?"
Jozko:,,Neviem."
Ucitelka:,,A kde sa odohrala 2. svetova vojna?"
Jozko:,,Neviem."
Ucitelka:,,Jozko opytaj sa svojej babky.Ta to bude vediet."

Jozko:,,Babi, kto zacal 2. svetovu vojnu?"
Babka:,,Hitler, ta prasiva svina."
Jozko:,,Kedy sa odohrala?"
Babka:,,1.1. ked padali bomby."
Jozko:,,A kde sa odohrala?"
Babka:,,Trosku na Orave. trosku na Morave a ostatok v Polsku."

Na hodine Slovenskeho jazyka
Ucitelka:,,Jozko ako sa vola tvoj otec?"
Jozko:,,Hitler, ta prasiva svina."
Ucitelka:,,A kedy sa narodil tvoj otec?"
Jozko:,,1.1. ked padali bomby."
Ucitelka:,,Jozko a kde si potratil rozum?"
Jozko:,,Trosku na Orave, trosku na Morave a ostatok v Polsku."

nedáva to zmysel lebo jak ten janko sa zruzu zmenil a myslel to na oca?

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?


- Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
- Žiadny.
- Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.

- Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.

- Prečo sa nevesty vydávajú v bielych šatách?
- Aby naplno vyjadrili svoju radosť.
- Z toho logicky vyplýva, prečo je ženích v čiernom.

 

[DeletedUser]

to s tym jankom to je tak ze on sa ucil na dejepis a odpovedal zo slovenskeho jazyka

 

[DeletedUser]

to s tym jankom to je tak ze on sa ucil na dejepis a odpovedal zo slovenskeho jazyka

jejda sorry prehialdol som to nahodine slovenčiny... berem spet

 

[DeletedUser]

nedáva to zmysel lebo jak ten janko sa zruzu zmenil a myslel to na oca?

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Uz tu je tento vtip

 

[DeletedUser]

sorry nečítal som tu všetko... ale nevadí

 

[DeletedUser]

"Drahý, prosím ťa, prečo stojíš vždycky pri okne, keď spievam?"
"Aby si ľudia nemysleli, že ťa mlátim!"

 

[DeletedUser]

Milujem kratučké a stručné vtipy...

Aký je rozdiel medzi nanukom a žiletkou ?
Oblíž a uvidíš.

Viete aký je rozdiel medzi ženou a frajerkou?
No aký....25 kilov.

Aký je rozdiel medzi lentilkou a pripináčikom?
Ved okoštuj!

Aký je rozdiel medzi chronickým zápalom žlčníka a svokrou?
S chorobou sa dá žiť.

Aký je rozdiel medzi traktorom a mrazom?
Ak vám po chrbte prejde mráz, dá sa to vydržať.

 

[DeletedUser298]

Aj ja ich pár poznám:

-Čo je to maximálny požiar?
-Keď iglu zhorí na popol!

-Z čoho sa vyrábajú ponožky?
-Z rýb, lebo po 3 dňoch rovnako smrdia.

....

A ešte tento:

V autoškole skúšajú blondínku.
-Ako by ste nám popísali funkciu motora?
-Môžem vlastnými slovami?
-Áno.
-Brmm, brmmmm, Brmmmmmm... :grin::grin::grin: